こまつゆみ

可能背负了太多痛苦 所以走入2020年的脚步越发沉重

我暗自许诺 我不会因为世界的恶意 抛却我的善良 柔软和对世界的无条件信任 我可能一辈子都会傻下去 只是更努力学会分辨值得的人。哪怕这些只会带来无止尽的恶意 得不到任何现世的回报。 回过头来回想一切 最痛苦的时刻 甚至不是终于一次又一次发现被欺骗 被愚弄的真相 丑恶一步一步嘴脸尽现的时刻的崩塌 不是被恶狠狠伤害却要自己舔舐伤口勉强生还的时刻的无助和绝望 不是终究发现恶人逍遥在外如鱼得水 善者却...

其实没有什么好讲的

这个世界本身就是个成王败寇的世界

结果意味一切

不论期间有过怎样的波折艰辛和不为人知的承担和苦痛

世界只会盯着结果不放

有成效就是功臣

没成果 越多的付出越会成为笑柄

你看它 辛苦成这个样子 还不是一事无成

之类的


但很可惜 这样的模式从不曾成为我前行的阻碍

实话说 我的人生里 结果带来的甜头太少了

我所有的收获都是疯跑的路上捡的

因为跑的慢

因为擅长徒劳无功

不计后果

苦中作乐

而掌握了奔跑的技能

终点从来不是我的目标

筹码的寡少让我也没有什么好失去的

所以路上碰见什么都算拾了宝了


而越是这样也越发现

每趟苦旅都不曾一无所...

我太骄傲了

我太卑微了

既然不配得到任何一种爱

就把虚假的敷衍和表演里所有好听的话都当真

来度过绝望的夜深


我拥有的都是侥幸

我不曾拥有人生

26岁之后这半年 

似乎一直被挤得满满的

总是在探索自我

和无能为力 抑或徒劳无功的努力里虚假地充实

但终究是充实的


可若回忆起来 闯入脑海的 

却是那些无数漫长 难以计数的孤独 无助 和恐惧

那些午觉梦回的惊恐

那些哪怕几分钟的空虚和无助

仿佛多漫溢的现充 都填补不满

人类的苦痛是无底洞


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偶尔沙雕真的有助身心健康啊哈哈哈哈哈哈

我开始疯狂地想念16年的圣诞节

因前几日为了见朴宝剑先生而日夜奔波日渐消瘦的脸和腿都是麻麻说的未来日子里都不会超越的程度 却还盯着鼓起的裙子立誓要再创佳绩

陪粑粑麻麻看我眼里的hk 

心里却怀揣着跟朴先生刚刚分别失恋般的空虚苦痛

在澳门的耶稣堂看流着泪走出来的姑娘坚毅的眼神而坚定地在心里悄悄信奉着神灵

那时情绪最大的失落停留在对一个阶段性偶像的思念

却也不敢说程度亚于现在的种种

现在想来可笑的事 竟也成为过那时生命里的洪水猛兽

一切都会过去的

神死了 也会再重新活过来


越是孤独无助的时候 

越要远离唾手可得的陪伴和欢闹

把救赎的热望寄托在他人身上是种荒谬

自愈才是再也不相信什么神的

伤痕累累的天真灵魂的最佳配偶

在该饥饿的地方狠命饥饿

在不该饥饿的地方免伸金手


成长都需要溃烂我知

但是偏偏我需要learn it the hardest way

god knows me too well

越努力越幸运这种骗小孩的鬼话

是我人生里唯一得到过印证的真理


因为柔软而招惹来的恶意和利用不再被我视为不幸

而是赚足善意的筹码

哪怕兑现不了所谓的回报

至少在一无所有的时刻 

我还认得我自己


一直在消耗的路上奔跑不是不想学聪明

而是可惜笨拙是我实现人生的唯一方式


我宁愿人们说 你是一个不怕被辜负的笨蛋

也不要人们说 你是一个自私的机灵鬼


可惜这世界再找不到愿意保护一个笨蛋的笨蛋咯

笨蛋的宿命就是 被辜负 被利用 除了自己 啥也没有😃

字不成诗
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